Játszma, manipuláció, érzelmi zsarolás

Ezek a szavak  párkapcsolati problémáknál a leggyakrabban használt kifejezések. Azonban nagyon gyakori, hogy összekeverődik vagy félreértelmeződik a jelentésük, ezért ez az írás, nagyon egyszerűen szeretné elmagyarázni és letisztázni ezeket.

Párkapcsolati  játszma

Mielőtt értelmeznénk a párkapcsolati játszma fogalmát, meg kell ismerkedünk Eric Berne által létrehozott személyiség énállapotokkal. Felnőtt, gyermek , szülői énállapotokat különböztet meg. Mindhárom énállapot bennünk van, és attól függően, hogyan kezdeményeznek velünk kapcsolatot/tranzakciót hívódnak elő.

Szülői-én állapotra jellemző, hogy minden tekintélyelv itt jelentkezik, amit valaha kaptunk. Szabályok, előírások, tilalmak, egy nagyon merev része ez a személyiségünknek.

Gyermeki-én állapot személyiségünk legősibb, legeredetibb része. Az összes ösztönösen jövő érzéseink, félelmeink, gondolataink, véleményünk gyűjtőhelye. Leginkább az akarat és az érzések irányítják gyermeki énünket.

Felnőtt-én állapot a személyiségünk azon része, amely reálisan  és önállóan képes értelmezni a valóságot. Információkat gyűjt, felméri az esetleges következményeket, lehetőséget mérlegel, problémát próbál megoldani, kezelni.

A három én állapot közül a felnőtt én állapot feladata összehangolni és egyensúlyba hozni a szülői-gyermeki én állapot vágyait, elvárásait.

Amikor párkapcsolatban vagyunk akkor ezek az énállapotaink különböző helyzetekre reakciókra generálódnak. Bizonyos ismétlődő, visszatérő helyzeteknél, jellemzően mindig ugyanabban az énállaptban történik meg a tranzakció. Ennek a helyzetnek a kimenetele számunkra már ismerős, jól látható, és mégis minden egyes alkalommal belemegyünk. Valójában ezt az ismétlődő, mindig ugyanolyan kimenetelű tranzakciókat hívjuk játszmáknak.

A játszmáknak lényege bujtatott nyereség mindkét fél részéről, ami valójában biztonságosságot és stabilitást ad. A játszma nyeresége több szinten értelmezhető: minden játszmának van egy felszíni rétege, ami az események ismerős megszokott egymásutániságát jelenti. Pl. én szólok a férjemnek, hogy megbántott valamivel,  ő minden alkalommal megkérdőjelezi az én érzéseimet, ezen én egyre inkább idegesebb leszek, amit ő megérez, és elkezd cinikus lenni, ezen megsértődöm, és kiborulok, ő felhúzza magát és tovább mondaná a magáét, nem hagy kilépni a helyzetből  a végén tehetetlen állapotban kerülök és elkezdek kifordulni önmagamból.

A játszmák mélyebb nyeresége mindig pszichológiai szint, ami valójában valami gyerekkori elakadásból fakad, és pszichológiai szükségletet elégít ki. Valójában a fenti példában én ilyenkor megsértődőm és távolságot tarthatok a férjemtől, tehát elkerülhetem az intimitást meghittséget.

Valójában a játszma egy kompromisszum, vagyis felvállalunk bizonyos mértékű konfliktust az intimitás elkerülése érdekében. Úgy  érezzük ez még mindig egy kisebb rossz, mintsem közelébe kerülni megélni bizonyos érzéseket stb, melyektől félünk.

Manipuláció

Amikor egy párkapcsolatban játszmák vannak, akkor ott már megjelenik a manipuláció is. Játszma nélküli kapcsolat nem igazán van, de lehet törekedni arra, hogy minél kevesebb játszma legyen a kapcsolatunkban. Az őszinte nyílt kommunikáció az, amely segít abban, hogy elkerüljük a játszmákat. A manipuláció ennek pont az ellentéte. Vagyis a manipulátor nem engedi meg a másik félnek , hogy önszántából tegye azt amit , szeretne, hanem kemény aknamunkával akarja azt elérni. Vagyis akit manipulálnak nem tudja, hogy most éppen befolyásolni akarják egy cél érdekében, ezzel nincs tisztában innentől kezdve nem őszinte, egyenes és nyílt a kommunikáció vagy a tranzakció a két fél között.

Manipuláció lehet kommunikációban megnyilvánuló is illetve nonverbális is. A nonverbális manipuláció lehet  például a szeretetmegvonás. Amikor például nem engedem, hogy megsimogasson, megöleljen a partnerem, vagy elfordulók tőle az ágyban, elutasítom a közeledését stb.

A manipulátor a kommunikációjában két lehetőséget használ. Az egyik a megfélemlítés,ezzel próbálja elérni, hogy a másik azt tegye amit ő szeretne. A másik módszere a vágykeltés valami jó megszerzésére.

A manipuláció lényege, hogy mindig az érzelmekre hat és próbálja  a másik fél gyengeségeit használni a céljai elérésére. Mindig alárendeltként gondol a másik félre és az  érzelmek manipulálásával irányít.

A manipulátor soha sem ad egyenes őszinte választ, eszköztárában a bagatellizálás, figyelem elterelés, racionalizálás, áldozat szerep, szolgaszerep, hízelgés, bűnbakképzés széles tára szerepel. Amikor ezeket a technikákat alkalmazza a manipulátor, a másik fél a legvégén mindig úgy érzi, hogy ő a hibás mindenért.

Onnan tudjuk, hogy játszmában vagyunk a párunkkal és manipulál bennünket, hogy minden egyes neki szánt visszajelzésünk a végén oda érkezik, hogy mi vagyunk a hibásak. Ha ez alól sosincs kivétel, akkor bizony, manipulál a társunk minket.

Érzelmi zsarolás

Az érzelmi zsarolás a manipuláció egyik formája. Arra késztet a másik fél bennünket, hogy adjuk fel a saját elveinket, véleményünket és célunkat, annak érdekében, hogy neki kedvezzünk, mert őt így tudunk neki megfelelni, így érdemeljük ki a szeretetét, figyelmességét stb.

Az érzelmi zsarolás esetében a manipulátor mindig a bűntudatunkra vagy a félelmünkre apellál.  Vagyis azt használja ki, hogy olyan erős bűntudatot gerjeszt bennünk, hogy attól akarunk megszabadulni és ezért megtesszük azt amit szeretne. Ugyan ez játszódik le akkor amikor félünk, akár tőle, akár attól, hogy ha nem teszünk kedvére, többet nem fog szeretni és elhagy minket.

Fontos tudni, hogy ahol van érzelmi zsarolás, ott van manipuláció és játszma is. Felismerni az érzelmi zsarolást nem egyszerű dolog, leginkább úgy lehet rájönni,hogy azt érezzük folyamatos bűntudatot gerjeszt a másik bennünk vagy félelmet. Ha gyakran érezzük ezeket az érzéseket párunk mellett akkor bizony érzelmi zsarolás áldozatai vagyunk.